Despedida...

Se han ido todos…hoy fué mi despedida…me voy de Laja. Quedé solo yo y mi vaso de piscola, sin hielos ya, pero digna y fiel como siempre. Mañana me voy…no he hecho mis maletas, nada…tengo sólo una caja de cartón, digamos de tamaño mediano…imagino que son pocas cosas. Y si no, güeno, ya mañana veremos que se hace. Se pasaron volando estos 3 años y medio, no sé como… son tantos recuerdos, creo que mañana voy a llorar. Lloré al hablar hace unas horas…pensé que no lo iba a hacer…pero como todos los mamones que se van de alguna parte y los hacen hablar…lloré…no me aguanté las lágrimas, de hecho no pude seguir hablando… me dio mas pena…lo único que dije es que ya no haría amigos..pa que ?..si igual me voy a tener que separar de ellos ?. Sé que eso no es así, que al final siempre nos vamos a separar de las personas que uno quiere, si o si, pero igual dá mas pena que la cresta despedirse de los amigos…no por la distancia geográfica, si no por que todos sabemos, aunque digamos que no, que igual vamos a vernos y todo eso… todos sabemos que no va a volver a ser lo mismo. Pero gueno, ces`t la viè. Aquí estoy… escribiendo, buscando inspiración pa sacar algo bonito y tratar de echar todo ajuera… hacer como un parto en donde se vuelquen todas las emociones y ya no tenga que sacarlas mediante lágrimas quemantes atajadas en la garganta. Es el momento… son muchas cosas las que me han dicho que debo partir… incluso hice cosas para que no resultara la pega donde me voy, así como un autocomplot…pero aún así salió la cosa, era el momento no más. Todo fue tan rápido… una semana. No me alcancé a despedir de todos, de hecho me daba como cosa decirle a la gente de las postas…no sé por que, pero quería evitar la despedida y que me dijeran que me iban a echar de menos. Evité las despedidas hasta el último momento… cuando ya no pude evitarlas, cuando ya casi estaba obligado a asistir (por que era en mi casa, por ejemplo…jeje.) Siento como que aún no asimilo de verdad el cambio que está sucediendo, lo veo tan lejano, pero a la vez ya está encima. Voy a cerrar los ojos y cuando los abra de nuevo va a ser para hacer paquetes y llenar bolsas de puros cachureos que uno va juntando. Igual haciendo bolsas, me dí cuenta que las cosas que me importan se pueden reducir a mi equipaje primario, con el que llegué…mi mochila, mi bici y la guitarra. Casi me dieron ganas de irme con esas cosas no má. Si no fuera por que las demás igual me costaron sus lucas, que no quiero volver a gastar, obvio, las hubiera dejado botás, sin ningún sentimiento de culpa. Hace tiempo que andaba buscando un cambio y ahora se viene, ya está todo dicho. Es cosa de tiempo no más…mejor dicho de horas y no muchas. Ya veremos que pasa. Mulchén me espera, de otra forma claro, ya no soy el pichoncito que llegó acá, cachando nada y entendiendo poco… pajarito nuevo pues. Vamo a ver como anda la cosa.

cashino

Escribo de aburrío, no de inspirado, ni por que sepa escribir. Escribo por que no tengo nada mas que hacer. Si hubiera sabido que tenía que esperar una hora y media al bus pa Laja…quizás no hubiera viajado.

Pero algo me hizo viajar, tenía un cartita bajo la manga, que no funcionó. Ya no tengo razones pa´ irme hoy, mas que dormir en mi cama y despertar en un espacio propio, acompañado de un mañanero probablemente.

Tengo el notebook, salvao pensé, lo prendo y con la internek free del Terminal de buses, tengo una hora de entretención dentro del ciberespacio… lo prendo, me estoy conectando…y se acaba la batería, recorrí todo el Terminal y no hay enchufe disponible. Así que aquí estoy sentao junto a unas maquinas de juegos, con hartas luces y ruiditos, así como los ringtones de los primeros celulares.

Creo que he encontrado la solución, a unos metros de mí, hay un enchufe con unos hoyitos libres.

Me cambio de asiento, conecto el pc portátil y listo, que tal ?...

Cambio de planes, me gustó esta cosa de escribir, sin inspiración, sin ideas…escribir pa gastar lápiz no más.

Por gastar hoja y por parecerle interesante a la mina que está frente y me mira…

Ir a hablarle ?

Ni ahí.

Que paja.

Hace tiempo que no escribía, ya queda media hora. Con el note enchufao probablemente se me hubiera pasao mas rápido, pero no es mejor hacer crujir un poco la piña ?.

No sé por que han proliferado tanto estas máquinas, esas que están en casi todos los boliches de la esquina. Es que ya no vale jugar por jugar ?. Hay que ganar plata, si no, no tiene gracia.

Hay una bien sencillas, que se ven la monedas, en forma de cascada, como entran y como salen, sin mas artilugios. En cambio hay otros mucho mas complejos que sólo los entienden las viejas que se gastan el vuelto del pan de la once. Junto con los cabros chicos, pa´ los que el juego es pan de cada día.

Las amas de casa, sin ser peyorativo, son las principales adeptas. Es como un casino de los pobres, de hecho quizás no es casualidad la explosión de casinos en Chile, simultáneamente con la aparición de estas machines.

No se gana mucho, pero de la misma forma se invierte. Con una luca jugai, si o si, mas que con una par de fichas en cualquier Casino.

Acaba de llegar a la maquina que está a mi lado, un viejita con su hija pokemona. No sé si habrán jugado alguna vez, pero una a la otra se confiesan no haberlo hecho antes. Así como si nada se deciden jugar, a modo de excusa, pa´ probar si es entrete y probablemente, por que al igual que yo, no tienen nada mejor que hacer.

Es increíble la cantidad de gente desocupada en los terminales ah, cazando moscas, mirando el techo, caminando en círculos, pero esa es harina de otro costal.

Se quedan mirando la maquina, en silencio, como si esas lucecitas rojas y verdes les dieran instrucciones.

La chica busca una moneda, con sus dedos a modo de pinza, dentro de un pequeño bolsillo en su ajustado jeans.

Se explican la una a la otra, sobre lo que entienden lo que hay que hacer… y juegan. Lo repiten 1, 2, 3 veces, apretan botones , sin cachar mucho y la maquina les suelta una pocas monedas.

Sonríen automáticamente y se miran, no entienden como pero las moneditas cayeron… Y puta que suenan lindo, ah!!, música para cualquier oído de quien las recoge.

Ahí se quedan.

La vieja con una mano en el bolsillo, como cachando a medias, haciéndose la cucha, la desinteresada. Pero ahí se quedaron. Ya no hablan ni se miran, sólo juegan, cada una en su máquina.

Entran y salen Gambas de este minicasino, si hasta una mina con guagua de acerca a mirar, un viejo curao, un compadre con terno, una vieja con tacos y maleta con rueditas, cabros chicos…. De todo.

Todos miran cuando caen monedas…todos!...no importa si son 3 y 20…si caen en ese cajoncito metálico hecho pa resonar el tintineo aquel.

Es la mejor banda sonora del casino poblacional.

Se fue la mina linda del frente…y no me dí ni cuenta.

Supertramp...

"No amo menos al hombre, pero si mas a la Naturaleza..." (Lord Byron)

Me he sentido solo en la pega, en mi casa, en casas ajenas, en carretes, en la disco, en la calle, en un pueblo, en una ciudad, en un estadio... Me he sentío solo, estando mas apretao que la chucha entre un montón de monos desconocidos, en la micro, en el metro, en el super, en la farmacia, en el negocio de la esquina, en el medico, cuando estaba en el colegio, en la U, en la iglesia, en mi cumple. Pero nunca he sentío soledad en un bosque, paseando sin saber donde voy a llegar, dejandome llevar por la corriente de un río amigable o caminado por él sintiendo la arena y la corriente como acaricia mis pantorrillas, en la cima de un cerro o en la cordillera lejos de todos tus "seres queridos"... Echao en la tierra mirando pasar las nubes, abrazando un arbol, caminando en un desierto, sentao frente al mar en una playa desierta o metío entre los cerros dandole a la cleta... Es extraño pensar que todos mis ataques de soledad se han gatillado entre y por las personas...jamás he sentido eso a campo abierto, jugando con tierra, caminando a pata pelá, sintiendo el sol otoñal en las mañanas o la brisa fresca de primavera... Creo que estoy necesitando salir a tomar aire...

....

Mi abuela murió el día antes de mi cumpleaños. Yo lo supe el día siguiente, pa mi cumple, tomando una chela con mi hermano. se murió la mamita ayer, me dijo. Extraño trago bebí. La enterramos en la mañana, mi mamá no quizo que te dijera ayer, si igual no ibai a alcanzar a llegar. Yo andaba de vacaciones, volví pa mi cumple, a celebrarlo, no hice nada por que llegué casi de madrugada a conce y me habían robado el celular, estaba sólo mi hermano despierto. Al día siguiente no fuí al cementerio, ni al siguiente, ni al siguiente, de hecho no he ido nunca. Es extraño, es la persona mas cercana que se ha muerto, de hecho es el único familiar directo que ha llegado a esa etapa del espiral... y no lo viví, cuando llegué ya había pasado. Muchos recuerdos dejó, cuando niño vivió un tiempo en con nosotros, no recuerdo cuanto, ni que edad tenía. Solo recuerdo que era chico. Recuerdo el mate, que hoy tomo, con hierbas que tenía plantadas por ahi. Recuerdo sus plantas, costumbre que me heredó silenciosamente y sin yo darme cuenta terminé actualmente rodeado de maceteros con plantitas, de hecho tengo una que ella me regaló el último día que la ví. Estaba harto a mal traer hace un tiempo ya, con desajustes propios de un cuerpo bapuleado por enfermedades de avance lento pero letal, de esas que uno le toma seriedad cuando el daño ya es irreversible. no la ví por mucho tiempo... pero ese día es que viaje a conce, tenía ganas de verla, le dije a mi mamá y hermana que quería ir, agarramos el auto y fuimos un ratico en la tarde. Estaba filete, demasiao bien, muy alegre, cariñosa, de ojos cansados, con agujeros y parches. Me abrazó y sonrió de la misma forma que yo tenía en la memoria. Su cuerpo mucho mas maltratado, pero era la misma y siempre va a serlo. no viví su enfermedad. No fuí a su funeral. No la ví quejarse, ni llorar. No la ví mirarme y no recordar mi nombre. No ví su cuerpo tambalear y su mirada distante. No ví a mi madre llorarla... No ví nada. Mi recuerdo es siempre sonriendo y un abrazo. Hace unos días partió el abuelo de un amigo, gran hombre, de antología. De él ví procesos de su despedida, poco, pero mas que de la mía ya antes perdida. Ví su Familia cuidarlo, aguantar y despedirlo. De mi abuela nada. No se si es mejor o peor,así fué no mas. De hecho no sé cual fué el motivo de escribir esto, mi despedida quizás. me dieron ganas no má. No creo que ella pueda leerla. Ojalá tengan blogs donde esté. Quizás ella piense lo mismo de su nieto descarriado... que me recuerde sólo como un niño, de sonrisa fácil y manos curiosas. Y no como el proyecto de hombre que soy ahora.