Una Amazona de aquellas.

A veces quiero que me cace una Amazona, una verdadera si pues. De esas que se cortaban uno de sus senos, para disparar mejor las flechas, una de esas cazadoras netas, sin vacilar, ven la presa y disparan. No hay duda. Si existiese la duda, muchas vidas se habrían salvado y no sería considerada una buena cazadora, dentro de la tribu. Sino mas bien una del montón.

Por qué ?

Porque hay duda en su actuar. No hay determinación. Ese diminuto, fugaz, pero a la vez vital microsegundo en que la presa y cazadora se encuentran... ambas saben que es el punto de quiebre. La presa sabe que nada puede hacer, está completamente expuesta. Su vida ya no depende de ella, a distancia de disparo, está a merced de la flecha que viene, sin hacer el mas mínimo ruido, sin cortar el viento, se desliza en el espacio mágica y rápidamente en dirección a su corazón.

Y la cazadora también lo sabe, lo siente... si hubiera algún proceso cognitivo, en el cual elaborara algún pensamiento respecto a eso, ya el segundo hubiera pasado... y bueno, una vida que seguiría respirando y una cazadora lamentándose. Sirve de algo eso?, lamentarse.

A veces quisiera ser la presa.

Ser cazador igual es entretenido. En ocasiones se sale armado para el triunfo, pero no aparece cervatillo a distancia de tiro. En otras sin querer se cruza uno y el disparo sale automático. No había hambre, pero la cena está servida. Habrá que comer. En fin.

Como decía, una Amazona de esas, salvajes, sin mucho hablamiento ( no se necesita de hecho), una piel canela, cuello largo, pelo negro y liso, ojos oscuros como una cueva o verdes como la madre selva, piel brillosa y con olor a almendra, de movimientos largos y delicados, como sus piernas, caminando tan ligera que apenas toca el suelo...

Suena como una princesa de Walter Disney, pero no. esta chiquilla no se queda en el castillo esperando al príncipe gil... Sale solita a matar el dragón y elige ella misma a quien raptar.

Una amazona de aquellas, que me parece mucho, ya están en peligro de extinción... una lástima.

Aunque eso si, me gustaría una Amazona de dos pechos. Antes de ser tan seca y sacarse uno, le sirvo de entrenamiento.

Gotas humanas.

A veces imagino que somos como gotas de lluvia. Nos separamos de la madre nube: pequeñas, grandes, redondas, alargadas... Algunas apenas podrían llamarse gotas, casi una garuga...

Todo depende del viento que las modeló y de la nube que la vio nacer, terminando con ello su existencia misma... gota a gota de fue desvaneciendo.

Nacimiento y muerte simultánea... teniendo en cuenta el recorrido al caer.
Casi un pestañeo ventolero.

Volamos a través de la nada.
Algunos solos
Otras acompañadas en el aire (sin tocarse, para no fundirse), otras encuentran compañía en un vidrio ventanal.
Otras no alcanzan a llegar al suelo y se transforman en aire (nuevamente), calor mediante...

Y otras... sin siquiera caer en un mísero charco... Esas otras, a veces sin saberlo siquiera... llegan directamente al mar.

Viaje por el río...

Este viaje de , 3 días y 5 noches, en bote por el Amazonas, es como la vida de los inmortales, de esos inmortales Borgianos, vagabundos y flojos, sabiendo que en algún momento harían todo... no hacen nada, ya que no hay apuro, no hay fecha de cierre. Son inmortales, para que procurarse el trabajo hoy ?.
Hace dos horas y media, desperté. Ya tomé el Café da Manhà ( desayuno), me lavé los dientes, preparé el misil mañanero (que aún no se le hace procesión), descargué el estanque, subí, bajé escaleras y aún no me ducho... por qué?, bueno por que hay tiempo... muuucho tiempo. Son tres días para llegar a puerto y subir a los caballos nuevamente. Tres días en un ferry, que tiene de todo, no me puedo quejar. Tres comidas al día, una hamaca donde dormir, espacio vital suficiente, baños semi-limpios, harto confort, tres días, cinco noches, dos amigos y 70 sudamericanos. A pesar de lo estrecho del lugar, creo que de alguna forma la rutina diaria se hace sin molestarse el uno con el otro, si no se quiere... Si se quiere, eso ya es otro asunto.
Es un río gigante. Una cultura fluvial inimaginable para quien creció en tierra firme y en donde los ríos se usan sólo para bañarse, pasear en bote, sentarse a conversar con las patitas en el agua y cosas así.
Acá el río es mucho mas. Es la conexión, es la súper carretera por el cual se conectan al mundo y a sus vecinos. Los barcos llevan de todo. De hecho diría yo que las cosas que transportan, ocupan mas espacio que las personas. Barcos de ida, barcos de vuelta, atravesando, subiendo, bajando... de hecho anoche, entre sueños, creo haber visto uno volando...No es difícil imaginar unos cuantos botes fantasmas entre tanta canoa. No faltara la mítica e inexplicable aparición que crea ese mundo onírico e impalpable, que hace de un lugar y sus costumbres algo mágico. Sobre todo para el forastero, que cree cualquier cosa que le dicen, "mas por poesía, que por realidad", pero la cree.
Como decía, aún no me ducho y creo que lo haré incluso mas tarde. No como las Madres acá presentes, que apenas aclarando el alba, salen de caminar sonámbulo, saltan de la hamaca al baño a preocuparse de su aseo personal y por que no, de su aseo mental, dándose unos valiosos minutos de hacer nada. Así es, nada. Simplemente afirmarse de la baranda y mirar el río. Ver como va aclarando. O recordar ese último sueño, en el que gustosas, hubieran seguido inmersas...
A primera hora lo hacen, cuando a los hombres aún les queda media noche por dormir... A primer ahora lo hacen por que luego su día ya no les pertenece. Ya no es propio, sino arrendado a sus pequeñas costillas.

Deben tener un ojo puestas en ellas hasta que, ya exhaustos, vuelvan a cerrarlos por unas horas, cuando caiga el Sol y las estrellas mantengan todo a media luz. Después de un largo día.

Mientras tanto, caminan de un lado al otro, al parecer sin razón, aparentemente digo, por que si apuntamos la vista a sus pies, veremos que (sin superar la rodilla), van pequeños engendros humanos, caminando sin razón ni fin conocido. Simplemente caminando hacia algún lado.
Caminando hacia el suicidio incluso, hacia el extremo de la orilla.
Querrán suicidarse realmente o serán solo seres faltos de conciencia y ubicación temporo-espacial?, no me atrevería a asegurar alguna. Cuantos niños suicidas habría que clasificar en el acta de defunción?, si no fuera por esas abnegadas madres, que arriendan su vida, en pos de ver como esa costilla inconsciente y tambaleante se convierte en un hombre. Para luego seguir siendo enseñado (y amaestrado) ya por otra mujer. Una que lo elija a él o que él elija... que a través de mafiosos embrujos se lo lleve a su madriguera y juegue nuevamente a ser madre, de una costilla ya mas vieja, menos inocente y un poco mas bruto. De una costilla ajena, a primera vista, pero que le dará pequeñas e inocentes costillas propias...

Como decía, son tres días de hacer nada. De ver como pasa el agua bajo el bote. Mirar árboles, falar portugñol, comer, mirar mas agua, siesta, ver a madres corriendo tras sus costillas, ver a padres tratando de emborracharse y mirar como las arañas frente a mí, cada mañana vuelven a rehacer sus agujereadas telas... ya sea por dedos, ropas rozantes, hojas voladoras y quien sabe, si hubo suerte, un jugoso bicho amazónico, que le entregue su energía vital, para seguir haciendo redes inconclusas, cual Penélope de río.

El día comienza con el rojo-sado y mágico amanecer del astro rey. A las 5:30 ya se está desayunando.
Se almuerza a las 11:30 y las cena es a las 17:30, con el bello atardecer de estas latitudes. Eso marca las horas del día...
Y aún, viejita... aún no son ni las 08:00 am. Otro ritmo.

Luciérnaga errante.

No veo mucho, esta oscuro. Creo que tendré que parar a sacarme las gafas. Me protegieron del sol durante el día, pero a esta hora ya se deben guardar.

Cinco minutos después, está igual... todo oscuro. Aunque estaría peor si no me las hubiera sacado. Se ve poco, sólo la luz del compañero adelante. Esa lucecita roja de la cola. Que a momentos se enciende con mas fuerza. El camino ya desapareció, de hecho ni siquiera miro el suelo, sólo sigo las luces rojas frente a mí.

La mas cercana me dice donde seguir el inmediato y las mas lejanas lo que va a venir... Que tan larga es la curva, si hay una recta inmortal...

Si desaparecen: se cerró la curva o la compañera luciérnaga cayó al abismo.

Volar con cuidado, nos dijo la Gran Madre. Saber siempre donde vas a llegar, nos dijo el Gran Padre. No siempre los escuchamos con atención.

De hecho aún no se donde vamos. Sólo sigo las luces rojas. A veces creo que cuando lleguemos nos dirán o simplemente lo sabremos. Para mi es un misterio el por qué los luciérnagos que vienen en sentido contrario, traen su luz blanca... unos brillan tan fuerte que no se les puede mirar directamente.

No he preguntado tampoco... como todos los que vamos viajando juntos, estamos pintados con rojo, no creo que sepan el misterio blanco.

O quizás alguno sabe. Quizás alguno se detuvo en el camino, quizás también se detuvo uno del frente... y le contó su secreto. No sé. Creo que prefiero descubrirlo por mi mismo.

Hoy viajamos hasta tarde, muy tarde. Siento mis alas congeladas, pero entiendo que es culpa nuestra, ayer las flores estaban embriagantes y las horas pasaron... Ya era de día cuando encontramos unas hojas donde dormir debajo.

La vida luciérnaga a veces no es fácil... las luces y la noche combinan tan bien, que se olvida uno que al día siguiente hay cosas que hacer.

Bueno hay que seguir... ya se ve la claridad tras esa montaña, de seguro algo habrá ahí donde descansar las alas y quizás, si tenemos suerte, hoy sabré como brillar en blanco. Y volver a casa.

Señor Arellano

Un día me voy a suicidar a cachetazos.

Se menosprecia el poder de una buena patá en la raja…

Si está bien dada, la energía sube, cachete-arriba y llega con todo

No queda mas que reventar cabeza.

Si esta fue entregada, por una pierna mas larga y añosa, que la personal, puede generar miedo de por vida, hacía el verdugo.

La niñez es mortal,

El peligro vital acecha.

Bajo cada desición no-adulta, puede caer la gillotina.

Y bajo la cama, el espacio no va creciendo.

(Quedan pocos escondites, no queda mas que obedecer).

Los golpes parecieran quitar la vida.

Existe personaje mas temible, horrendo e inoxidable, que el inspector general, de escuela básica?

Aún recuerdo cuantos, aproximado en múltiplos, murieron de patillas desangradas.

Ahorcamientos de tirón de orejas.

Latigazos de chirlitos.

Fusilamiento de peos.

Su voz milica y porte de general en jefe, completaban el cuadro.

Sin olvidar el bigote ruso y anti-marxista a la vez. Grueso, Gris y lustrado, como toda su ropa y accesorios de castigo.

No creo que haya envejecido, ni desaparecido.

Debe estar en otras escuelas, atemorizando a otros e infringiendo justicia.

Un Abrazo...

Caminando entre la fauna angelina, respirando aire navideño, recordé que aquel tumulto era por el Día del padre.

 Otro día de compra-vende intenso... 

Pasaron años sin saber de tí, que dejé de extrañarte, dejé de acordarme y dejé de escribirte.

Las tarjetas de saludo, hechas con cartulina y trazos infantiles, ya no quedaban en el pupitre, por que magicamente de esfumaban terminada la clase. 

Seguías existiendo, pero ya nos habíamos mudado al barrio de las madres increibles que tiran el corner y saltan a cabecearla. Hacen todo y al final del día, te cantan una canción en su regazo antes de dormir.

El padre es un rol que no conocí, pero imagino. Y por ese imagino, por ese poder hacer y no hacer, por ese cariño infecundo, por ese equivocarse para aprender, por ese vivir adulto... es que ya no hay palabras mudas, ni abrazos en solitario. 

Simplemente días que fueron pasando y en universos paralelos, fuimos envejeciendo, hasta ser dos hombres sin deudas ni pagarés. Simplemente dos hombres unidos por genética, un par de fotos, recuerdos temucanos y cariño a la distancia. 

Un Abrazo Papá.

Jubilación Anticipada...

La vida de Licenciado no es fácil, pareciera que si, a primera vista… pero es exigente en algunos ámbitos, relativos al ciclo sueño-vigilia. Se duerme, hay que decirlo… y tranquilamente casi siempre… a pata suelta o babeando como diría otro, pero hay un desorden. Digamos, que no es muy “cíclica”, mas bien aleatorios, los tiempos dentro del sobre y los tiempos sobre ambos pies.



Hay días en los que se está en la horizontalidad, una buena cantidad de horas… pero hay otros en que pareciera llevar la delantera el estar sentao, el algún lugar, vaso en mano y métale conversa. Volumen alto, poca luz (o mas bien suaves y coloridas). Chicas lindas por ahí, por allá, pasando cuales cervatillos frente a la mirada reptiliana de tanto caballo jote… o guitarras borrachas y cantantes de ducha en un departamento amigo .


No digo que sea una licencia trucha… no no no no… es real, pero no incapacitante para la vida relajada. Letal en las funciones laborales eso si. Por lo que… aprovechar las vacaciones forzadas no es pecado, digo yo. En fin.


Hice muchas cosas esa licenciosa mañana, disfrutando de detalles, colores y sonidos… desde barrer, lavar la loza, hasta guitarrear a todo volumen.


De pronto sin darme cuenta, había cambiado mi atuendo con el que había partido el día… llevaba: buzo, polera y sobre ella una HughHefneriana bata de domir… pantuflas… una tacita de té calentito al lado… sentado en una silla mecedora (diseño moderno, pero mecedora al fin)… la gata muy echá sobre las piernas… una mano haciéndole cariño y la otra tomando un libro abierto. Frente al ventanal del cuarto piso…


Por un segundo me desdoblé, salí del cuarto flotando… atravesado el vidrio me paré al otro lado… volando cual viejo pascuero… sin Rodolfo y sus amigotes, ni trineo, sin pelo blanco, sin traje rojo (sino bata), sin barba blanca ( sino barba verde), con una poncha a escala eso si… en realidad no me parecía mucho… mas que estar ahí volando y mirando pa dentro del depto, como un fisgón


Pero me ví ahí. Sentado, en paz y quieto… Muy quieto…


Pensé…


Y luego, mirándome a través del cristal, me dije: …Seamos sinceros compadre! …Realmente, tendré alma de jubilado ?

Ya como que me siento mas maduro...

Ya como que me siento más maduro eh… hace 53 minutos que puedo decir que llevo 3 décadas respirando por estos lados.

Creo que es momento de “sentar cabeza”, vender la moto y el jeep viejo… cambiarlos por un auto de año, color blanco, gris o grafito (colores serios, obvio).

Buscar la estabilidad económica por sobre todo, de hecho creo que podría trabajar más aún. Empezar a armar una clínica privada, así todos dejarían de preguntarme por qué no lo he hecho, si así ganaría mas plata.

Hace 53 minutos igual, no sé por que, pero me dieron ganas de mañana ir al banco y pedir un crédito hipotecario, para comprarme una casa en algún buen barrio. Así tendría el sueño de todo shileno... la casa propia ( y la esposa rucia, obvio… a lo Bam Bam). Sí, mañana la hago, demás.

Hace 61 minutos, fui al baño y me vi la barba… verde! ,  que onda ?... lo hice cuando chico, cuando tenía 29, pero igual poh, como que na que ver… me la iba a sacar, pero igual… como ya la tengo del año pasado, como que me anduve acostumbrando y la voy a dejar un tiempo, para recordarme de forma constante, que los cambios son buenos, si es que se toman con la madurez necesaria. Madurez que no tenía a los 29, obvio.

Hace 67 minutos, me acordé también que no he estudiado ninguna especialidad, que tontera ah?... Como no lo hice antes?, ahora ya estaría con otro cartoncito bajo el brazo… y pensar que el año pasado  todavía quería ser Futbolista, Astronauta, Guitarrista de micros, Escalador de cerros chicos, Ciclista de bolsa de pan, Motoquero de domingos,  Lector de plazas públicas, Experto pateador de piedras callejeras, Pisador avezado de hojas otoñales, Jardinero de maceteros, Chef de cocinilla de camping, Arquitecto de arreglos chasquillas, Zapatero de agorex, Coleccionista de zapatos viejos, Amigo de la hormigas, Campeón de sacar la vuelta, Olvidadizo de compras imprescindibles, Excelente apagador de alarmas tempraneras, Francotirador de orina, Comandante de vino tinto, Masticador de bombones y frugelé, Percusionista de gases internos,  Desayunador de pan con huevo, Sommelier del té Orjas, Acumulador de recuerdos en caja de zapatillas, Perdedor profesional de bufandas, Elviro de domingos, Nadador de tinas, Dibujante de clases y reuniones, Catador de completos, Cantante de duchas, Diseñador de livings, Chofer de afters,  Vegetariano ocasional, Fisicoculturista del teclado, Escritor de terminal de buses, Crítico de letreros de carretera, Artesano de cucharas de palo, Admirador de nubes, Fumador sin tabaco, Socialité de facebook, Mecánico de bicicletas, Cazador de moscas con palitos chinos, Fanático de la ropa desordenada, Bebedor de arroyos, Luthier de baterías de ollas, Asesino de telas de araña, Aplanador de caracoles extraviados, Carpintero del cholguán y bebedor ocasional…

Tantas cosas que quería ser, cuando tenía tiempo (y lo perdía)… Ahora que ya soy adultero hace 101 minutos, no puedo seguir dándome ese lujo… hay que producir y hacer las cosas bien. Por lo que me duermo, para mañana temprano vestirme elegante-sport y comenzar a ser el treinteañero que debería, un buen partido.

Mostro

 

Hoy pasé por fuera de una comisaria y estaba una señora con un niñito de la mano, frente a un carabinero de la nación... el cabrito apenas llegaba a la rodilla del paco... pensé que era la clásica curiosidad de niño y buena onda del paco para responder algunas tonteras y pasarle la pistola para que juegue... o no ?.. jeje.

Pero no. La madre ejemplar esta... le estaba metiendo miedo !... le decía - Si no te portas bien te van a venir a buscar-... y el paco como que con cara de “buena onda”, le decía - Sí, niño, te vamos a ir a buscar a tu casa si no haces lo que dice tu mamá!- ... Quedé Plop!

Que onda la vieja, esa es la mejor y mas efectiva educación pal crío ?. 

He visto esa dinámica, pero en el box... en donde la madre, con la guagua en brazos, mientras yo atiendo al hermano grande, la manda el sermón...- “ Si te portai mal, con esa aguja te van a pinchar cuando te traiga...”-. Que bonito ah?. 

Yo, manteniendo la compostura y el profesionalismo, obvio... le mando serenamente un...- Sabe que si usted sigue diciéndole lo mismo, su niño va a tener toda la vida los dientes malos?... por su culpa, no va a querer sentarse en el sillón, cuando sea su momento.


Ahí quedan con cara de disculpa y el cabro chico mirándome raro... así como que no entendió, pero que igual tengo mas razón que la mamá.


Primero el cuco, el ropavejero, el viejo del saco, los hombres de camión de la basura, el mendigo que pide plata en la esquina... cualquiera de mal aspecto y cochino, con cara de hambre de niños tiernos. Los pacos igual son un clásico, será por la pistola quizás ?... pero meterle miedo con el dentista ?... tan feos y demoniacos somos ?, como para entrar a la misma categoría del hombre del saco y monstruos de clóset...creo que mejor me voy a afeitar y quitarme el pelo de la cara.

Gracias No Se Molesten...

Hace unos días conversando con Pancho, salió el tema y dijo... "todos podemos hacer felices al resto, de a poco, en cada gesto, de forma cotidiana...." Toda la razón poh Alcalde, pensé. Y seguimos filosofando de miles de otras cosas, aliñado obviamente.

Ahí siguió la idea, como una oruga, en el fondo, desarrollándose, entre hojas y otoño, en silencio. "The inception". Sin darnos cuenta, a veces una conversación, una idea vista a la pasada, un titular de algún diario o alguna portada de revista... lo que sea, incluso un sueño... nos deja una idea, una pequeña y minúscula idea dentro de la piña. En reposo, como la cigarra.

Ayer fuí a ver una película de superhéroes, (esto de tener tiempo libre oye...) y apareció nuevamente la idea, antes mencionada, del finde... que almorzando junto a la parrilla eléctrica y tomando té, tan gentílmente salió a flote.

Cada uno es el héroe de su vida, de sus historias, anécdotas y cosas del día a día... aunque nos hagamos los lesos, es muy difícil poder aislarse de ese concepto. Luego ya verá cada uno si se cree Superman, salvando a todos... Linterna verde, imaginando weás o el Chapulín colorado. Por mi parte, sería mas bien un anti-héroe... de esos que tienen mala cuea y suerte al mismo tiempo... Que a veces les toca y otra ven a la mina rica irse con el guapetón. Que a veces salvan al mundo y otras dejan la cagá con un pequeño movimiento del brazo...

Como sea. El asunto es que quizás no vamos a salvar el mundo de los malos (por que hoy por hoy, tienen mucha mas plata )... pero si se puede hacer algo por lo demás... cosas sencillas e inesperadas son las que mas alegría traen a quienes las reciben. Repartir buena onda es gratis, no cuesta mas que la buena intención y vale mas que la mastercard. 

Hay tanta gente gris caminando por ahí... amargada por cosas sin importancia, en vez de ver el otoño, alegrarse por un tecito caliente o cualquier weá, si al final pa ser feliz no se necesita mas que eso, las ganas y actitud.

Por eso y volviendo al principio, el héroe de hoy es el pelao Meruane... es fome, digamos las cosas como son, pero lo intenta e incluso ha hecho su vida el intento de hacer reir, a veces lo logra (las menos), pero aún así está ahí, semi-vigente... viviendo de la intención de hacer feliz al resto (y cobrar su billullo), si incluso en su peor momento, logró su marca registrada... "gracias chiquillos, gracias, no se molesten...", eso es al mas puro estilo anti-héroe, cuando no cacha que hacer (por que es weón por escencia)... la hace y al final salva el capítulo. no se quedará con la llave de la ciudad, pero ahí esta... sigue salvando con un programa docu-reality, fome, obvio, pero algo tiene... no por nada me quedé pegao viéndolo el finde pasao en la casa de mi vieja.

Jumbito para él (siguiendo la onda de hoy). Aguante Meruane.

 

Cerati...

Acá estoy, hace 2 horas sentao en la sala de espera de este laboratorio. Llegué a las 10 am, el levante fué un poco mas tarde de lo cotidiano, pero igual de cagao de sueño, ya que ayer me acosté a las 3.

Bueno... esperando que la glucosa, disfrazada de OrangeCrush con 15 cucharás de azúcar... pase de mi estómago a la sangre y esta a su vez reaccione. Pa cachar como anda la cosa con esos asuntos.

Resistencia a la Insulina... creo que es algo nuevo, o sea, siempre ha existido, pero ahora le ponen nombre, existen medicamentos y todo un protocolo especializado para eso... como pasó con el déficit atencional.. en fin.

Aguanté una hora, entre hojear la Cañamo y ver programas de farándula (curiosa mezcla)...sin entender por que no ponen algo mas entretenío, alguna película o documental, pa mantenerte ahi medio pegao, sin que te dés cuenta de la espera, que generalmente es mas de lo que se había presupuestado... pero no, dale con la farándula. Si se pone uno a pensar... es una sala de espera, no?... o es una sala de copuchenteo ?.

Bueno... pasa una hora y me conecto una música mejor... audífonos... play... y aparece Cerati, en voz y guitarra. Impecable como siempre. Aparecen de forma automática, imágenes de hace un par de años... Suractivo, en patota con amigos, en la micro pal concierto, un poco de alcohol y caños, pa conectar mejor y 2 horas de música filete. Puta que estuvo gueno.

Tampoco puedo borrar las imágenes de "El Abrazo", en donde sin duda fué el gran ausente... no por que yo y la gran mayoria del público así lo pensara, si no también dicho por muchos artistas de aquel festival... entre covers y palabras dieron su homenaje a Gustavito, como dijo el flaco, mientras entonaba té para 3.

Casi me pongo a llorar en ese momento, me quemó la garganta. De pronto aparece Cerati en la pantalla gigante, dando fuerza y ánimo a Chilito post-terremoto. Hablando emocionado y dispuesto a ayudar en lo que fuera. Se le pareta la garganta a uno con cosas así. Sobre todo si de fondo suenan esas tremendas melodias que el socio sacó de su piña, para adornar nuestras vidas.

Escuchadno "trátame suavemente", se apreta el nudo de la corbata, trago saliva... es extraño. Se siente como haber perdido a alguien cercano, a alguien que conoces.

Se murió Cerati...

No hablo que Gustavo, el tipo que desayunaba, reia y conversaba como cualqier mortal. A ese nunca lo conocí. A él lo conoció sólo su familia y amigos. Él seguira vivo mientras siga latiendo su corazón.

Digo que se murió Cerati, el Rockstar, que sólo conocimos a través de pantallas, melodías inolvidables, discos, sonidos, revistas, carátulas, audífonos, parlantes y escenarios.

Pa mí, los grandes lo son por que se mantienen en el tiempo. Lo escuché cuadno era chico a través de mi hermanas grandes, a todo volúmen en los 80´s... no estaba ni ahí. Mas pelúo escuché hablar del "rock latino"... quizás tararié una canción de Los Prisioneros, pero con Soda ni ahí.

Y en la edad del pavo, aprendiendo a tocar guitarra, tuve mi primer cancionero, con la infaltable "musica ligera", digo infaltable a cualquier liceano que quiera aprender a tocar guitarra... con una secuencia 4 acordes te creís rockero.

Ahí me picó el bichito, pero cuando saqué bien el rollo fué entrando a la U. Ahí conocí a Soda y luego Cerati como solista. Un grande, sin duda...

Da pena la cuestión. Da lata, por que como dije antes, Cerati murió, por que aunque su cuerpo se recupere, vuelva a hablar, a caminar, sonreir, incluso a componer... no será lo mismo. La esperanza de verlo nuevamente, guitarra en mano, arriba del escenario... para eso hace falta un milagro. Cosa díficil en esta época.

Es como cuando (disculpando lo burdo de la comparación)... uno termina con una polola. Ella sigue por ahí sonriendo, caminando , besando... pero ya no contigo. Esa persona, la que te abrazó, acariciaba, con quien reías y te emocionabas caminando por la vida... esa ya no existe. Así como Cerati.

Un milagro... eso falta.

Por que chucha quieren todo !!

Por que hay gente que quiere todo ?, por que son capeces de hacer lo que sea para estar por sobre el resto... ya lo dijo un hombrecillo hace un tiempo..."El poder corrompe y el poder absoluto, corrompe absolutamente..."(Nietzsche), pero corrompe a los que lo han probado, o incluso corrompe con sólo la idea de poseerlo ? No es fácil estar en el poder, creo que la gran mayoría que llega a un sitial, en donde pueden tomar desiciones que marcan rumbos por donde caminará el resto... no saben como hacerlo, o mejor dicho no tienen el criterio adecuado y tarde o temprano caen en egoísmos horribles, en donde se pasan por la raja a los demás. Aprovechando todo lo que puedan tomar. Es bastante triste ver como se teje la artimañana, para que la gran mayoría de las personas caigan cada vez mas profundo y sólo unos pocos puedan sacar la cabeza del agua. Todo basado en una ambición sin limites, donde el único fin de dichas politicas es mantener y aumentar, ojalá logarítmicamente, su poder. Y no hablo sólo de llegar a ocupar un sillón de cuero, con una insignia de algún partido político en la frente... hablo del día a día, de las personas que buscan, con paciencia o prepotencia, escalar frente a sus iguales... llegar a ser "el Jefe". Que tiene de malo, no ser Jefe?, ser igual al resto, hacer su pega, ganar un sueldo digno, que alcance para vivir tranquilo, con las necesidades cubiertas... pero no. EL poder, no siempre impplica, necesariamente, tenerlo... a veces con hacer creer al resto que lo posees, basta. Y se ha llevado al límite de lo absurdo incluso, llegando a focalizarse en el dinero, que uno posee o gasta (deuda), como un termómetro de aquel anhelado elixir. Desde la mina escaladora, que calienta al Jefe, pa que la deje como encargada de su sección, hasta los monos que inventan conspiraciones pa obtener petróleo, dejando miles o millones de cadáveres a su paso... siento como que todo se basa en la competencia, en una escala innamovible de las Tablas de la Ley. Casi que la agragaron a los 10 mandamientos. En una escala que se nos metió dentro desde las puebas coeficiente dos, en la que sólo eras feliz, y tu madre orgullosa, si podías repetir exactamente, lo que te dijo el profesor... si lo repetías al pie de la letra... estaba todo bien e ibas a ser exitoso. En fin. Todo se resume al Dinero y al Poder... Me encantaría poder...(jejeje.. hasta mis letras lo anhelan)... salirme de esta cuestión... irme a vivir en las afueras, caminar sobre tierra y no cemento, ver todo el proceso de mi alimento... desde la semilla, hasta mi plato. Volver al trueque, no mas billetes. Arreglar bocas, por gallinas o un saco de papas... en fin. Dejar que los demás sigan decidiendo quienes son los malos y quienes son los buenos.

Despedida...

Se han ido todos…hoy fué mi despedida…me voy de Laja. Quedé solo yo y mi vaso de piscola, sin hielos ya, pero digna y fiel como siempre. Mañana me voy…no he hecho mis maletas, nada…tengo sólo una caja de cartón, digamos de tamaño mediano…imagino que son pocas cosas. Y si no, güeno, ya mañana veremos que se hace. Se pasaron volando estos 3 años y medio, no sé como… son tantos recuerdos, creo que mañana voy a llorar. Lloré al hablar hace unas horas…pensé que no lo iba a hacer…pero como todos los mamones que se van de alguna parte y los hacen hablar…lloré…no me aguanté las lágrimas, de hecho no pude seguir hablando… me dio mas pena…lo único que dije es que ya no haría amigos..pa que ?..si igual me voy a tener que separar de ellos ?. Sé que eso no es así, que al final siempre nos vamos a separar de las personas que uno quiere, si o si, pero igual dá mas pena que la cresta despedirse de los amigos…no por la distancia geográfica, si no por que todos sabemos, aunque digamos que no, que igual vamos a vernos y todo eso… todos sabemos que no va a volver a ser lo mismo. Pero gueno, ces`t la viè. Aquí estoy… escribiendo, buscando inspiración pa sacar algo bonito y tratar de echar todo ajuera… hacer como un parto en donde se vuelquen todas las emociones y ya no tenga que sacarlas mediante lágrimas quemantes atajadas en la garganta. Es el momento… son muchas cosas las que me han dicho que debo partir… incluso hice cosas para que no resultara la pega donde me voy, así como un autocomplot…pero aún así salió la cosa, era el momento no más. Todo fue tan rápido… una semana. No me alcancé a despedir de todos, de hecho me daba como cosa decirle a la gente de las postas…no sé por que, pero quería evitar la despedida y que me dijeran que me iban a echar de menos. Evité las despedidas hasta el último momento… cuando ya no pude evitarlas, cuando ya casi estaba obligado a asistir (por que era en mi casa, por ejemplo…jeje.) Siento como que aún no asimilo de verdad el cambio que está sucediendo, lo veo tan lejano, pero a la vez ya está encima. Voy a cerrar los ojos y cuando los abra de nuevo va a ser para hacer paquetes y llenar bolsas de puros cachureos que uno va juntando. Igual haciendo bolsas, me dí cuenta que las cosas que me importan se pueden reducir a mi equipaje primario, con el que llegué…mi mochila, mi bici y la guitarra. Casi me dieron ganas de irme con esas cosas no má. Si no fuera por que las demás igual me costaron sus lucas, que no quiero volver a gastar, obvio, las hubiera dejado botás, sin ningún sentimiento de culpa. Hace tiempo que andaba buscando un cambio y ahora se viene, ya está todo dicho. Es cosa de tiempo no más…mejor dicho de horas y no muchas. Ya veremos que pasa. Mulchén me espera, de otra forma claro, ya no soy el pichoncito que llegó acá, cachando nada y entendiendo poco… pajarito nuevo pues. Vamo a ver como anda la cosa.

cashino

Escribo de aburrío, no de inspirado, ni por que sepa escribir. Escribo por que no tengo nada mas que hacer. Si hubiera sabido que tenía que esperar una hora y media al bus pa Laja…quizás no hubiera viajado.

Pero algo me hizo viajar, tenía un cartita bajo la manga, que no funcionó. Ya no tengo razones pa´ irme hoy, mas que dormir en mi cama y despertar en un espacio propio, acompañado de un mañanero probablemente.

Tengo el notebook, salvao pensé, lo prendo y con la internek free del Terminal de buses, tengo una hora de entretención dentro del ciberespacio… lo prendo, me estoy conectando…y se acaba la batería, recorrí todo el Terminal y no hay enchufe disponible. Así que aquí estoy sentao junto a unas maquinas de juegos, con hartas luces y ruiditos, así como los ringtones de los primeros celulares.

Creo que he encontrado la solución, a unos metros de mí, hay un enchufe con unos hoyitos libres.

Me cambio de asiento, conecto el pc portátil y listo, que tal ?...

Cambio de planes, me gustó esta cosa de escribir, sin inspiración, sin ideas…escribir pa gastar lápiz no más.

Por gastar hoja y por parecerle interesante a la mina que está frente y me mira…

Ir a hablarle ?

Ni ahí.

Que paja.

Hace tiempo que no escribía, ya queda media hora. Con el note enchufao probablemente se me hubiera pasao mas rápido, pero no es mejor hacer crujir un poco la piña ?.

No sé por que han proliferado tanto estas máquinas, esas que están en casi todos los boliches de la esquina. Es que ya no vale jugar por jugar ?. Hay que ganar plata, si no, no tiene gracia.

Hay una bien sencillas, que se ven la monedas, en forma de cascada, como entran y como salen, sin mas artilugios. En cambio hay otros mucho mas complejos que sólo los entienden las viejas que se gastan el vuelto del pan de la once. Junto con los cabros chicos, pa´ los que el juego es pan de cada día.

Las amas de casa, sin ser peyorativo, son las principales adeptas. Es como un casino de los pobres, de hecho quizás no es casualidad la explosión de casinos en Chile, simultáneamente con la aparición de estas machines.

No se gana mucho, pero de la misma forma se invierte. Con una luca jugai, si o si, mas que con una par de fichas en cualquier Casino.

Acaba de llegar a la maquina que está a mi lado, un viejita con su hija pokemona. No sé si habrán jugado alguna vez, pero una a la otra se confiesan no haberlo hecho antes. Así como si nada se deciden jugar, a modo de excusa, pa´ probar si es entrete y probablemente, por que al igual que yo, no tienen nada mejor que hacer.

Es increíble la cantidad de gente desocupada en los terminales ah, cazando moscas, mirando el techo, caminando en círculos, pero esa es harina de otro costal.

Se quedan mirando la maquina, en silencio, como si esas lucecitas rojas y verdes les dieran instrucciones.

La chica busca una moneda, con sus dedos a modo de pinza, dentro de un pequeño bolsillo en su ajustado jeans.

Se explican la una a la otra, sobre lo que entienden lo que hay que hacer… y juegan. Lo repiten 1, 2, 3 veces, apretan botones , sin cachar mucho y la maquina les suelta una pocas monedas.

Sonríen automáticamente y se miran, no entienden como pero las moneditas cayeron… Y puta que suenan lindo, ah!!, música para cualquier oído de quien las recoge.

Ahí se quedan.

La vieja con una mano en el bolsillo, como cachando a medias, haciéndose la cucha, la desinteresada. Pero ahí se quedaron. Ya no hablan ni se miran, sólo juegan, cada una en su máquina.

Entran y salen Gambas de este minicasino, si hasta una mina con guagua de acerca a mirar, un viejo curao, un compadre con terno, una vieja con tacos y maleta con rueditas, cabros chicos…. De todo.

Todos miran cuando caen monedas…todos!...no importa si son 3 y 20…si caen en ese cajoncito metálico hecho pa resonar el tintineo aquel.

Es la mejor banda sonora del casino poblacional.

Se fue la mina linda del frente…y no me dí ni cuenta.

Supertramp...

"No amo menos al hombre, pero si mas a la Naturaleza..." (Lord Byron)

Me he sentido solo en la pega, en mi casa, en casas ajenas, en carretes, en la disco, en la calle, en un pueblo, en una ciudad, en un estadio... Me he sentío solo, estando mas apretao que la chucha entre un montón de monos desconocidos, en la micro, en el metro, en el super, en la farmacia, en el negocio de la esquina, en el medico, cuando estaba en el colegio, en la U, en la iglesia, en mi cumple. Pero nunca he sentío soledad en un bosque, paseando sin saber donde voy a llegar, dejandome llevar por la corriente de un río amigable o caminado por él sintiendo la arena y la corriente como acaricia mis pantorrillas, en la cima de un cerro o en la cordillera lejos de todos tus "seres queridos"... Echao en la tierra mirando pasar las nubes, abrazando un arbol, caminando en un desierto, sentao frente al mar en una playa desierta o metío entre los cerros dandole a la cleta... Es extraño pensar que todos mis ataques de soledad se han gatillado entre y por las personas...jamás he sentido eso a campo abierto, jugando con tierra, caminando a pata pelá, sintiendo el sol otoñal en las mañanas o la brisa fresca de primavera... Creo que estoy necesitando salir a tomar aire...

....

Mi abuela murió el día antes de mi cumpleaños. Yo lo supe el día siguiente, pa mi cumple, tomando una chela con mi hermano. se murió la mamita ayer, me dijo. Extraño trago bebí. La enterramos en la mañana, mi mamá no quizo que te dijera ayer, si igual no ibai a alcanzar a llegar. Yo andaba de vacaciones, volví pa mi cumple, a celebrarlo, no hice nada por que llegué casi de madrugada a conce y me habían robado el celular, estaba sólo mi hermano despierto. Al día siguiente no fuí al cementerio, ni al siguiente, ni al siguiente, de hecho no he ido nunca. Es extraño, es la persona mas cercana que se ha muerto, de hecho es el único familiar directo que ha llegado a esa etapa del espiral... y no lo viví, cuando llegué ya había pasado. Muchos recuerdos dejó, cuando niño vivió un tiempo en con nosotros, no recuerdo cuanto, ni que edad tenía. Solo recuerdo que era chico. Recuerdo el mate, que hoy tomo, con hierbas que tenía plantadas por ahi. Recuerdo sus plantas, costumbre que me heredó silenciosamente y sin yo darme cuenta terminé actualmente rodeado de maceteros con plantitas, de hecho tengo una que ella me regaló el último día que la ví. Estaba harto a mal traer hace un tiempo ya, con desajustes propios de un cuerpo bapuleado por enfermedades de avance lento pero letal, de esas que uno le toma seriedad cuando el daño ya es irreversible. no la ví por mucho tiempo... pero ese día es que viaje a conce, tenía ganas de verla, le dije a mi mamá y hermana que quería ir, agarramos el auto y fuimos un ratico en la tarde. Estaba filete, demasiao bien, muy alegre, cariñosa, de ojos cansados, con agujeros y parches. Me abrazó y sonrió de la misma forma que yo tenía en la memoria. Su cuerpo mucho mas maltratado, pero era la misma y siempre va a serlo. no viví su enfermedad. No fuí a su funeral. No la ví quejarse, ni llorar. No la ví mirarme y no recordar mi nombre. No ví su cuerpo tambalear y su mirada distante. No ví a mi madre llorarla... No ví nada. Mi recuerdo es siempre sonriendo y un abrazo. Hace unos días partió el abuelo de un amigo, gran hombre, de antología. De él ví procesos de su despedida, poco, pero mas que de la mía ya antes perdida. Ví su Familia cuidarlo, aguantar y despedirlo. De mi abuela nada. No se si es mejor o peor,así fué no mas. De hecho no sé cual fué el motivo de escribir esto, mi despedida quizás. me dieron ganas no má. No creo que ella pueda leerla. Ojalá tengan blogs donde esté. Quizás ella piense lo mismo de su nieto descarriado... que me recuerde sólo como un niño, de sonrisa fácil y manos curiosas. Y no como el proyecto de hombre que soy ahora.

Dicen que una buena historia sólo lo es, si tiene un güen final.

Eso pensaba mientras escuchaba al jefe de la travesía, el Julio… trastabillar una y otra vez frente al micrófono en aquella improvisada premiación. Al principio creí que estaba bromeando, cuando se confundía con los nombres y premios o cuando llamaba al encargado de Travesía, que era el mismo…en fin. Luego me di cuenta que realmente estaba nervioso… con las piernas como tallarín cocido, cual adolescente declarándose al amor platónico de su vida.

Yo no conozco a… Don Julio, Maestro Julio, Profesor silva o cualquier otro pronombre con el cual cotidianamente llaman a aquel pequeño-gran hombre, cuando está al nivel del mar, de lunes a viernes y vestido quizás con que uniforme.

Sólo conozco “a’l julio“… el compadre de sonrisa estridente y de muchos dientes, que nos llevó desde la plaza de Talca, a las 5 de la mañana… todos con una mezcla de medios cagaos de sueño, medio nervioso-adrenalinico por no cachar en que tete te estabai metiendo y con una sensación media rara por no haber podío corretear ese viernes en la noche, por que el leso se tenia que levantar demasiao temprano.

El hombre nos animó todo el viaje en la micro, pensé en un comienzo que era por que no había tocao asiento y pa’ no aburrirse parao se lanzó al carrete, sin copete, con los cumpas de los primeros asientos, pero puta que hablaba fuerte… yo durmiendo incluso escuchaba su carcajá.

Medio payaso, medio gritón… pero na’ que ver, el socio ultragüena onda, alegre todo el tiempo. Incluso al despertarnos a las 4 y media de la mañana…si 4:30 de la madrugada del domingo!!. Les digo que no es fácil hacer reír a una manada de cuerpos machacados a esa hora. Nada de fácil!. No sé de aonde sacaba tanta pila…güeno, ahora creo que cacho. Al hombre le gusta la montaña y punto.

Le gusta andar mochila encima, caminando por cerros perdíos, alejados de los caminos transitados por la manada citadina, cerros que la mayoría vemos de lejitos, mirando por la ventana del bus, pensando…que bonito, ah?. Este hombre no. Mochila al hombro, raciones de marcha, zapatos anti-todo, ropa, carpa y un par de güenos amigos se lanza, apenas puede, a estirar las piernas en aquellos faldeos cordilleranos.

El Julio y los demás motañosos son de esa calaña, no es que la mochila les pese menos, ni que sean ultra-atletas casi biónicos (algunos si en todo caso), si no que encontraron la mano andando arriba del cerro…

Unos la encuentran en el yoga, en el arte, en la cosa religiosa, en la vocación de su oficio, etc.

Ellos… en las subidas,

Las bajadas,

El agüita del arroyo salvador, que se cruza en un momento de sed casi vital,

En aquella fresca y reponedora brisa que solo se encuentra en la cima,

En la sombra de un árbol amigo a mitad de camino,

Hasta en las raciones de marcha y la veintiúnica comida después de armar el campamento,

En el aliento agitado y las piernas tiritantes en plena subida

En el resbalón del mínimo sendero, viendo por medio segundo, la imagen de su cuerpo cayendo cerro abajo y la adrenalina recorriendo de pies a cabeza.

En el horizonte casi inmortal, acabado solamente por la curvatura terrenal

En todas y cada una de las piedras, ramas, sombras, vientos, polvo, arena, hormigas, bichos, soles, estrellas, lunas y nubes que acompañan un finde como el recién pasado.

Como dije antes… yo no conozco a “Don Julio”, el hombre quizás un poco mas tímido y caballeroso en extremo, una hormiguita obrera, como cada uno de nosotros, completando un ladrillo mas en la muralla que elegimos en algún momento. Nop, no lo conozco.

Sólo podría decir que cacho a´l Julio, al altoparlante que nos guío durante un par de días por senderos recorridos solo por quienes aman estos pedazos de tierra.. el Julio y Don Julio en cierta forma son la misma persona… y a la vez no. Don julio llega a las 8 y se vuelve a las 5, hará su trabajo con mayor o menor vocación, con mas o menos sonrisas…pero definitivamente no se levanta a las 4 y media, pa llegar a las 5 a la oficina. Ni va a trabajar con la sonrisa mas grande que la mochila.

La montaña nos dá la oportunidad de dejar los “Dones”, los “señores”, “doctores”, “profesores” y cualquier otra palabrita cortita antes de nuestro apellido, dejamos eso de lado…se agarra la mochila y sólo queda el nombre de pila y las ganas de caminarla, es lo único que basta. De ahí pa adelante cada uno sabe en que invierte los pensamientos y que sueños echa a correr entre paso y paso.

Ver al julio nervioso y no el gallito de la pasión que andaba desparramando por ahí… me dio la imagen de que a todos nos pasó lo mismo…y por eso es tan entrañable una caminata pa’l infinito, como la que hicimos… por que después del primer sudor y las primeras bocanadas de aire puro, te transformai, se calma la angustia diaria y con cada paso, parecen quedar uno atrás, todas esas cosas que tensan el cuello y el aura.

Volvemos a ser niños, viviendo cada paso, cada respiro y cada imagen se nos presenta como un mundo mágico y desconocido… travesía inalcanzable… hasta que se llega.

No se sabe que pueden hacer un pie delante de otro, hasta que se mira lo recorrido, y de verdad que es más de lo que se imagina al partir.

No es mi intención recalcar un dualidad, imaginaria por supuesto, de nuestro DT. Es sólo una ejemplificación simbólica de lo que pasa cuando estamos en el zen con la madre natura, tantas veces cambiada por concreto y ruidos maquinales.

Recién acabé de desarmar la mochila…estoy comiendo unos manís y pasas que quedaron perdíos en una bolsa semi-acabada… y les prometo que ya no están tan ricos como el ultimo bocado, con un poco de tierra quizás, que le dí arriba de un cerro que ahora solo existe la memoria colectiva, del Interreservas 2008.