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A veces me dan ganas de salvar el mundo, pero luego recuerdo que con suerte, soy el héroe de mi vida.

Si me quieres, no te quiero. Mucho, poquito, nada?, ya no me acuerdo del mucho.
Si me quieres, no te quiero. Te quiero, pero... seamos amigos?. 
Seamos amigos, te quiero. Quiero follarte, también vale, no?. No dije que cosa quería, solo un te-quiero.
Viene una, luego otra (no muchas eso si), una casi vino, la otra casi tinto, otra nunca quiso venir. Ni antes, ni después. A ella la quiero, siempre la quise. Ella no.
Todo parte bien. Entretenido. Reír. Acostarse (con y sin dormir), comer, salir y encerrarse. Luego, el ahogo. Olguita Marina. 
El beso ya no es curioso, ya no hay rincones tras esa carcajada. Siempre habrán recovecos en su mundo, claro, pero ya no quiero seguir explorando. Ya lo supe, no la quiero.
Ahora ella me odia.
"Si la odias de entrada, anda  y folla. Si te importan los sentimientos, espera... anda, folla y ódiala después." Dijo el viejo Chinaski.
Mientras era el limbo, su lengua flotaba y el príncipe existía. En alguna parte de mis orejas. Cuando ya se ha recorrido aquel peladero, en donde no se sigue, por que ya está toda la tierra pisada...
Ya no te quiero, o sea, nunca te quise. Pudo haber sido, pero no. Había que intentarlo.
Nada atraviesa el concreto pétreo de tu odio, del contrato firmado en el aliento cruzado.
Habrá que conformarse y fingir?. no es difícil, después, bueno, llega el amor, dicen... con los años y sin Tv.
Me niego!... hasta la necie-sidad. Como las plantas al agua.
No sólo de pan vive el hombre, ni de manzanas la mujer. 
Es como el día nublado, como la sopa frita... están los aliños, pero no.
No te quiero
Quisiera quererte.
(Por que veo que igual me quieres.)
Pero no.
Se quiere lo que no me quiere, 
Sinsentido
Pero así es. Niños hasta la muerte.
No me conformo, converso con la almohada. Me aburro y voy. Alegría. Pasión. Hambre. Sed. Sueño. Odio. Te dejo, me odias. Me dejas, te odio. El orden no altera el producto.
Ser conformista y quedarse con la que lo quiere. Aceptar lo que cae por gravedad.
Pero ya no tengo vuelta. No se me para, no me calienta. 
De noche quizás, como los gatos negros.
Algún día me conformaré y cambiar pies, por raíces. Y ya no hay hambre. Sed si, siempre.

Ojalá no lo leas tu, con quien quizás me conformé. Eso creerás y sacarte de ahí, imposible. Y todo el ciclo repite, ni imaginarlo quiero. Las sábanas, las cambié recién.

Semáforero.

Veo la noche desde la cabina de copiloto, del camión de mi papá. Afuera hace frío, se nota por la ventana empañada. Acá calentito. En la piernas de mamá, no hace frìo nunca. Te calientan por debajo, hasta llegar a la cabeza, con su mano haciéndome cariño, desarmando el remolino, que tan bien peinado me lo tenía antes de salir. 

Mi papá arregla semáforos. Los viernes lo acompañamos. En la semana no, por que hay clases y mamá trabaja, pero los viernes, salimos de noche y vuelvo durmiendo a casa, no sé a que hora exactamente, por que nunca miro el reloj, como voy dormido. 

Nos detenemos en la esquina, prende muchas luces, se baja (y pone unos gorros de duende, naranjos, en el suelo), abre una escalera naranja, frente al semáforo. Se encarama y llega hasta las luces. 

Son fuertes me dice él, así que tiene que usar gafas, sino quedaría ciego. 

Los semáforos se arreglan de noche. Por que de día andan muchos autos, que son como las personas. Están despiertos, casi siempre de día y de noche descansan. Aunque hay autos que les gusta salir a rodar en la noche, sin sol. Como que les molestara, me tinca. Uno me dijo una vez, que se le calentaba el motor de día, por eso prefería la noche. Yo creo que es mentira. Es flojo no mas y no le gusta despertar temprano, como mi hermano grande. Que tampoco le gusta ducharse. - "Pa que? (dice), si ni siquiera he transpirao?".

Los autos son como los zapatos de las personas, que los llevan y corren más rápido. Para no cansarse igual.

Entonces, mi papá sería, algo así como un zapatero?. Me perdí.

Quien Sabe.

Al final 
Y después de todo.

Lo único que voy acumulando:
Son guitarras, 
Bicicletas y libros.

Amigos,
Risas y gritos.
Canciones sueltas 
Y paseos de findesemana.

En donde me crecen mas las uñas
Los días duran mas
Y el pelo se hace insoportable con el viento del monte.
Donde la pizarra oscura pinta mas estrellas.

Al final 
Y después de todo...

Nadie sabe.

Sacapiés.

Y así como si nada, los rincones, rendijas y espacios inalcanzables (para un corpóreo humano), van robándose mis cosas. Sin permiso.
En la noche, seguramente.
A mi no haber, ya cuentan llaves, pernos, botones, monedas, caleidoscopio, lápices y una corbata.

Aspiran.
Atraen
y luego tragan.

Hoy pasé una hora buscando el sacacorchos. Como iba a imaginar yo?, que ese artefacto indispensable, sería del gusto preciso, del rincón izquierdo detrás del sillón felpudo verde moco en ruinas?, pero ahí estaba.
Abrigado en lo oscuro y polvoriento de esa esquina.
Casi que escucho su risa, como jugando a las escondidas.
Un misterio es como los atrapan. O si las cosas llegan solitas, llegada la hora no-humana, les aparecen patitas, cual ciempiés, avanzando a quemarropa, por el suelo con días sin barrer.

Pero, sin duda, lo que mas me inquieta, es el por que?
por travesura?
si ni siquiera se los comen.
solo los empolvan.

Paradoja.

La ironía de verte así, vestida con pilchas pitucas.
Mientras mas linda te ves, con esa ropa.
Mas ganas me dan de quitártelas.

Irónico, no?
Es como si mientras mas enamorados
Mientras mas cerca nuestros alientos
Mas cerca nuestro despertar.

Mas miedo de separarnos.



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Memento.

Como definir un momento?. Ese pequeño eslabón de vida, antes de que se lo lleve un suspiro...
Un pestañeo despistao. Momento Kodak. Momento casual. Momento. Memento.



Habrá que ir tatuándoselos, para no olvidar?. O para no dejar. Irse. Morir en el intento, de no morir. Como cada momento que huye del pasado, tratando de enquistarse al presente.



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El Depre.

La gente depresiva, es un asesino encubierto

Un asesino cobarde

Sin cojones

Asesino en serie, de insectos verdes

Mutilador de moscas

Destripador de esperanzas

Al no atreverse a matar a otro ser

Al otro

Al del frente

El que habla

Ríe, ama, goza

Su pesadilla 

Al no atreverse a atacar

Se auto flagela 

En silencio y sin avisar 

ni mostrarle a nadie... 

Se mata a si mismo.

Cada día y noche

Vermut y matinée 

Con cada respiro se clava

Hasta qué ya no sufre

Por qué la alegría desaparece

Sin luz, hay sombra?

Ya no sufre.

Simplemente se es.

Un asesino cobarde.

Quetal.

"- Hola, buenas. Como está?. Pase.

 - Gracias. Bien poh. Hay que decir que bien... no?"

Se nos enseña de chiquititos, una especie de reverencia social, de protocolo cronopio. Hacer una pregunta y sin importar la realidad, la respuesta es la misma. Una hipocresia republicana. 

O quizás es una especie de contraseña, cual puerta oscura y desterrada, de un tugurio ferviente..."canalla llamando a cannalla". Somos de los mismos, pensarán los pequeños cerebros intracraneales, que (como todos sabemos) es lo que piensa, ahí en el centro de comandos y hacer mover la boca, lengua y demases, para que salgan esas lindas y aceptadas palabras.

Claro, se puede estar siempre bien (aunque eso de "siempre", aún no lo comprendo), pero no pasa por responderlo a los cuatro vientos, no creo que eso influya, aunque hay quienes dirían que las palabras si crean realidades, nunca me ha pasado, por lo menos, que al responder "bien", haya cambiado mi ánimo. Al contrario, en cierta forma peor, ya que si las cosas no iban bien, aquella mañana otoñal, se le suma la sensación de esconder algo, tras esa mentira social-mente válida. No arregla, ni repara.

Es como una pintura de segunda mano, sobre los restos de la antigua descascarada y desteñida. Una manito de gato.

" - Gracias

  - De nada..."

Miño

Cuál es tu hora preferida del día?, les pregunté...

Sus ojos campechanos miraron fuera de ese lugar, sus manos tomaron el aire y amasaron recuerdos tibios, hasta que una sonrisa inminente, nos dijo que ya tenía la respuesta. Aún no hecha palabra, pero en el mundo de los pensamientos e ideas, ya se había materializado.

"Las tres de la mañana!", nos dijo.

"A vece' despierto como a esa hora, me levanto al baño, me subo en la taza y abro la ventana... casi nunca prendo la luz, a vece' prefiero escuchar, ma' que ver.

E'cuchar ese silencio, a esa hora. Todo tranquilito, tío. Como si no anduviera nadie... sólo se escucha el viento pasar por la' ramas o la lluvia cayendo en el techo cuando e' invierno.

Esa hora me gusta."

Todos, incluyéndome con los demás niños que participaban de la conversación, nos quedamos ,unos segundos, en silencio. 

He ahí un poeta. He ahí un niño de 10 años disfrutando de un mundo paralelo y sensible.

He ahí un silencio, respetando lo mas valioso del arte... Eso que no se puede (d)escribir, ni explicar.

Sentidos

Te veo y me dan ganas de tocarte

Besar

Oler

Incluso...

( y sólo con un fin meramente académico)

pasarte a lengua.

Sólo para saber, si eres de verdad.

Vivito y coleando

Cuando me muera ( aunque no creo en la muerte, ni en la vida eterna, ni siquiera se de lo que estoy hablando...)

De nuevo... Cuando mi corpus cierre los ojos de forma definitiva y mi corazón deje de latir:  no quiero funeral, ni velorio. Quiero una fiesta, donde vayan todos los que me conocen y sigan mezclándose entre ellos. Conversando vaso en mano y me despidan como corresponde... Entre pera y bigote, tocando guitarra y riendo de tanta aventura vivida.

De seguro nos volvemos a ver, como ha sido desde el comienzo... Quizás ese mismo día o al siguiente y sería bien fome ver a personas queridas tristes, malgastando días de vida en estas tierras.

Vivimos en la fantasía de la inmortalidad, despertamos como si fuéramos invencibles. Como si todas las calamidades y cosas raras le pasarán a los demás. Por eso es que quizás tanta gente se pone triste cuando alguien cercano es atacado por una enfermedad letal. Cuando quizás uno se vaya mucho antes, nunca se sabe. Un cáncer terminal, un accidente grave... Es visto como el más terrible infortunio, maldiciendo a los cuatro vientos por la falta de bondad de nuestro creador, por la estupidez de un conductor irresponsable... O lo que sea.

Es tanta la ilusión que se niega algo que de por si, es parte de la vida... La muerte. O es que acaso alguien piensa que el cuerpo es inmortal?. 

Tener miedo a la muerte, a lo desconocido... Es como temer al hablar con algún extraño. Ya la vida nos ha enseñado cuán valiosos han sido algunos "desconocid@s" del camino... Los nacimientos se celebran, los entierros se lloran. No llora uno mismo cuando nace ? ( si no, de un palmetazo te hacen llorar igual)... Con ese llanto ya esta listo, suficiente. La salida se debe celebrar. Como cuando alguien se cambia de casa... Se nos va el amigo.. Que hacemos?, una despedida. No falta picoteo, ni brebaje en semejante convivencia. Mientras más se quiere, más donaciones llegan. Pero en la Gran Despedida... No. Se llora, como si el mundo se fuera a acabar. 

Otra cosa, antes de terminar... Tampoco entiendo el gusto por demorar la etapa de volver a la tierra... Por mi, que me quemen. Pa que comprar un pedazo de tierra, en donde estén "mis huesos"?. No necesito casa en esos momentos. 

Una fogata, hoguera, hasta un brasero sirve ( por  presa)... Lo importante es hacerla corta. Quemado, las cenizas al aire, al mar, bajo unos arboles, no se. Ya no me importará creo. Pero tener un hoyo "mío" no me interesa.

Hace un tiempo, cuando se me ocurre algo, lo hago. No mañana, hoy.

Y como, si de algo estoy seguro, es que no sabemos cuando llegue ese peldaño por subir (ojalá no bajar)... Lo digo ahora. 

Eso.

P. S: Mamá, no me quiero morir, no me voy a matar... Al contrario, estoy vivo. Mas que nunca.

La otra extremidad.

Mirando a la gata Kali, creo que me dan ganas de tener otra extremidad...no una mano, ni tampoco un pie. 

Algo intermedio o quizás que no tenga función "productiva", sino sólo para placer.

Si bueno, la verdad es que tengo algo así, pero no podría desenfundarlo y sacar a tomar aire o decir: oye mira!, estoy feliz, o estoy consternado o simplemente, moverla frente a cualquiera, por el simple placer de ejecutar, con ese trozo corpóreo adyacente, un movimiento. 

Rítmico quizás, como las viejas que mueven la patita, al son de la música de aquella fiesta, en que ningún sobrino o nieto complaciente las saca a bailar.

Tener una extremidad así sería divertido. Cuantas veces nos falta una mano?, o quizás un pie, por ejemplo, para correr a toda velocidad con dos pies y en la otra llevar el balón hasta hacer un histórico golazo!?. A qué futbolista no le gustaría eso.

U otra mano para rascarme la espalda o cambiar la música, mientras atiendo alguna boca maltrecha. 

Quizás no para expresarme, para eso está la lengua. Tampoco para ocuparla... Mejor pedir ayuda y que alguien haga, lo que tus dos manos no pueden. Así se crea una comunidad de personas trabajando para un objetivo en común.

La lengua... Que si bien a veces es filosa y otras mentirosa... Sirve bastante bien para decir lo que se quiere. Si alguien no lo expresa es por que no sabe lo que quiere o no ha aprendido a expresar lo que quiere decir... 

Tema ya completamente independiente de la dote corpórea, sino más bien jurisdicción plena, del entendimiento y desarrollo mental.

Lo que me lleva a preguntarme... Así como la lengua a veces miente...Existirán perros que muevan la cola aparentando felicidad y por dentro la pena o rabia los embargue?.

Colas mentirosas, difícil, pero no imposible.

Paseo de fin de semana

Cocinas, cuchillos, 

ollas y sartenes negros

Chelas, botellas tibias

Bebidas galvanas

Buscadores de sombra

Madres ancladas a la mesa

Caminar al río ?...

Quizás mañana.

Despertar

Ducha?, esa queda relegada a la ciudad

Hacer fuego

Ensuciarse las manos

Comer bajo un árbol

Termina el desayuno

Lavaloza, manos frías, 

mantel húmedo colgado al sol

Que vamos a preparar de almuerzo ?...

Sale el cuchillo chico

Y le siguen

Una montonera de papas

De cañete

Se abre la garrafa

Y se cae un vaso

Que iba en camino

Ya vendrá el infierno...

por ahora busquemos los árboles reencarnados acá 

y que alguna vez estuvieron allá ...

Pero, que cortamos, 

Y reemplazamos por ese concreto gris,

Que enfundó el valle.

Pesca Dor

La vida del pescador artesanal...

Que con toda le fe se la da a la mar

Sin pensar

Siguiendo el instinto 

Llamando a los peces, como si fueran parientes

Como si fueran a escuchar

Como si fueran a entender que de ellos depende su vida

De ellos dependen sus críos.

De ellos depende todo... 

O dependía...

Ahora hay hombres de maletín y corbata

Que jamás han puesto sus pies en agua fría y salobre

Que jamás se han enfrentado a las olas, cubiertos solo de su fe y las estrellas

Que jamás han sentido extinguirse la vida de una pez en sus manos

Asfixiado por el aire, que nos da la vida

Sólo conocen peces enlatados

Faltos de chispazo vital

Quizás por eso no respetan

Quizás por eso no les importa 

y siguen durmiendo tranquilos

Comiendo su ensalada de jurel extinto

Jurel proletario, en sus años

Hoy alcanzado precio en oro, aunque sea esto al mismo tiempo un efímero galardón

Alcanzando en las vitrinas, al respingado atún azul o la escurridiza sardina latapequeña...

Subiendo en recompensa monetaria, por el sacrificio vital

Bajando en número

Escasos

Engañados

Pensando en mejora salarial por la real valoración

Engañados, mejorando su valía a costa de riesgo a desaparecer 

Quedando en la manos excéntricas 

Lo que antes se daba a lo pobres

Humilde Jurel.

Sabrá el Jurel que existe vida fuera del agua?

Sabrá que hay pulmones que se alimentan de aire y no de agua

Sabrá que luego de sacarlos del agua, los pasan por calor, de diferentes formas...

Hasta su corpus "cocinar"

Transformar su carne fría y fresca, en una blanca y caliente

Para luego trozarlos, combinarlos y comerlos o enlatarlos a la posteridad de bodega...

Se imaginarán todo eso ?

No creo.

Como tampoco me imagino yo, mi vida... Si tuviera que salir a la mar.

A robarle peces.

Te veo.

Te veo

Te imagino

Te escribo

Y describo

Idealizo.

Quien sabe?

Sueño contigo

O quizás

Conmigo.

Ya no esta acá

No la he visto

No está.

Voy y vuelvo

Eso dijo

Eso quiero creer,

Eso creo

Eso es.

Espero...

Sino, no sé.

Y yo 

que tengo las maletas listas.

Una Amazona de aquellas.

A veces quiero que me cace una Amazona, una verdadera si pues. De esas que se cortaban uno de sus senos, para disparar mejor las flechas, una de esas cazadoras netas, sin vacilar, ven la presa y disparan. No hay duda. Si existiese la duda, muchas vidas se habrían salvado y no sería considerada una buena cazadora, dentro de la tribu. Sino mas bien una del montón.

Por qué ?

Porque hay duda en su actuar. No hay determinación. Ese diminuto, fugaz, pero a la vez vital microsegundo en que la presa y cazadora se encuentran... ambas saben que es el punto de quiebre. La presa sabe que nada puede hacer, está completamente expuesta. Su vida ya no depende de ella, a distancia de disparo, está a merced de la flecha que viene, sin hacer el mas mínimo ruido, sin cortar el viento, se desliza en el espacio mágica y rápidamente en dirección a su corazón.

Y la cazadora también lo sabe, lo siente... si hubiera algún proceso cognitivo, en el cual elaborara algún pensamiento respecto a eso, ya el segundo hubiera pasado... y bueno, una vida que seguiría respirando y una cazadora lamentándose. Sirve de algo eso?, lamentarse.

A veces quisiera ser la presa.

Ser cazador igual es entretenido. En ocasiones se sale armado para el triunfo, pero no aparece cervatillo a distancia de tiro. En otras sin querer se cruza uno y el disparo sale automático. No había hambre, pero la cena está servida. Habrá que comer. En fin.

Como decía, una Amazona de esas, salvajes, sin mucho hablamiento ( no se necesita de hecho), una piel canela, cuello largo, pelo negro y liso, ojos oscuros como una cueva o verdes como la madre selva, piel brillosa y con olor a almendra, de movimientos largos y delicados, como sus piernas, caminando tan ligera que apenas toca el suelo...

Suena como una princesa de Walter Disney, pero no. esta chiquilla no se queda en el castillo esperando al príncipe gil... Sale solita a matar el dragón y elige ella misma a quien raptar.

Una amazona de aquellas, que me parece mucho, ya están en peligro de extinción... una lástima.

Aunque eso si, me gustaría una Amazona de dos pechos. Antes de ser tan seca y sacarse uno, le sirvo de entrenamiento.

Gotas humanas.

A veces imagino que somos como gotas de lluvia. Nos separamos de la madre nube: pequeñas, grandes, redondas, alargadas... Algunas apenas podrían llamarse gotas, casi una garuga...

Todo depende del viento que las modeló y de la nube que la vio nacer, terminando con ello su existencia misma... gota a gota de fue desvaneciendo.

Nacimiento y muerte simultánea... teniendo en cuenta el recorrido al caer.
Casi un pestañeo ventolero.

Volamos a través de la nada.
Algunos solos
Otras acompañadas en el aire (sin tocarse, para no fundirse), otras encuentran compañía en un vidrio ventanal.
Otras no alcanzan a llegar al suelo y se transforman en aire (nuevamente), calor mediante...

Y otras... sin siquiera caer en un mísero charco... Esas otras, a veces sin saberlo siquiera... llegan directamente al mar.

Viaje por el río...

Este viaje de , 3 días y 5 noches, en bote por el Amazonas, es como la vida de los inmortales, de esos inmortales Borgianos, vagabundos y flojos, sabiendo que en algún momento harían todo... no hacen nada, ya que no hay apuro, no hay fecha de cierre. Son inmortales, para que procurarse el trabajo hoy ?.
Hace dos horas y media, desperté. Ya tomé el Café da Manhà ( desayuno), me lavé los dientes, preparé el misil mañanero (que aún no se le hace procesión), descargué el estanque, subí, bajé escaleras y aún no me ducho... por qué?, bueno por que hay tiempo... muuucho tiempo. Son tres días para llegar a puerto y subir a los caballos nuevamente. Tres días en un ferry, que tiene de todo, no me puedo quejar. Tres comidas al día, una hamaca donde dormir, espacio vital suficiente, baños semi-limpios, harto confort, tres días, cinco noches, dos amigos y 70 sudamericanos. A pesar de lo estrecho del lugar, creo que de alguna forma la rutina diaria se hace sin molestarse el uno con el otro, si no se quiere... Si se quiere, eso ya es otro asunto.
Es un río gigante. Una cultura fluvial inimaginable para quien creció en tierra firme y en donde los ríos se usan sólo para bañarse, pasear en bote, sentarse a conversar con las patitas en el agua y cosas así.
Acá el río es mucho mas. Es la conexión, es la súper carretera por el cual se conectan al mundo y a sus vecinos. Los barcos llevan de todo. De hecho diría yo que las cosas que transportan, ocupan mas espacio que las personas. Barcos de ida, barcos de vuelta, atravesando, subiendo, bajando... de hecho anoche, entre sueños, creo haber visto uno volando...No es difícil imaginar unos cuantos botes fantasmas entre tanta canoa. No faltara la mítica e inexplicable aparición que crea ese mundo onírico e impalpable, que hace de un lugar y sus costumbres algo mágico. Sobre todo para el forastero, que cree cualquier cosa que le dicen, "mas por poesía, que por realidad", pero la cree.
Como decía, aún no me ducho y creo que lo haré incluso mas tarde. No como las Madres acá presentes, que apenas aclarando el alba, salen de caminar sonámbulo, saltan de la hamaca al baño a preocuparse de su aseo personal y por que no, de su aseo mental, dándose unos valiosos minutos de hacer nada. Así es, nada. Simplemente afirmarse de la baranda y mirar el río. Ver como va aclarando. O recordar ese último sueño, en el que gustosas, hubieran seguido inmersas...
A primera hora lo hacen, cuando a los hombres aún les queda media noche por dormir... A primer ahora lo hacen por que luego su día ya no les pertenece. Ya no es propio, sino arrendado a sus pequeñas costillas.

Deben tener un ojo puestas en ellas hasta que, ya exhaustos, vuelvan a cerrarlos por unas horas, cuando caiga el Sol y las estrellas mantengan todo a media luz. Después de un largo día.

Mientras tanto, caminan de un lado al otro, al parecer sin razón, aparentemente digo, por que si apuntamos la vista a sus pies, veremos que (sin superar la rodilla), van pequeños engendros humanos, caminando sin razón ni fin conocido. Simplemente caminando hacia algún lado.
Caminando hacia el suicidio incluso, hacia el extremo de la orilla.
Querrán suicidarse realmente o serán solo seres faltos de conciencia y ubicación temporo-espacial?, no me atrevería a asegurar alguna. Cuantos niños suicidas habría que clasificar en el acta de defunción?, si no fuera por esas abnegadas madres, que arriendan su vida, en pos de ver como esa costilla inconsciente y tambaleante se convierte en un hombre. Para luego seguir siendo enseñado (y amaestrado) ya por otra mujer. Una que lo elija a él o que él elija... que a través de mafiosos embrujos se lo lleve a su madriguera y juegue nuevamente a ser madre, de una costilla ya mas vieja, menos inocente y un poco mas bruto. De una costilla ajena, a primera vista, pero que le dará pequeñas e inocentes costillas propias...

Como decía, son tres días de hacer nada. De ver como pasa el agua bajo el bote. Mirar árboles, falar portugñol, comer, mirar mas agua, siesta, ver a madres corriendo tras sus costillas, ver a padres tratando de emborracharse y mirar como las arañas frente a mí, cada mañana vuelven a rehacer sus agujereadas telas... ya sea por dedos, ropas rozantes, hojas voladoras y quien sabe, si hubo suerte, un jugoso bicho amazónico, que le entregue su energía vital, para seguir haciendo redes inconclusas, cual Penélope de río.

El día comienza con el rojo-sado y mágico amanecer del astro rey. A las 5:30 ya se está desayunando.
Se almuerza a las 11:30 y las cena es a las 17:30, con el bello atardecer de estas latitudes. Eso marca las horas del día...
Y aún, viejita... aún no son ni las 08:00 am. Otro ritmo.

Luciérnaga errante.

No veo mucho, esta oscuro. Creo que tendré que parar a sacarme las gafas. Me protegieron del sol durante el día, pero a esta hora ya se deben guardar.

Cinco minutos después, está igual... todo oscuro. Aunque estaría peor si no me las hubiera sacado. Se ve poco, sólo la luz del compañero adelante. Esa lucecita roja de la cola. Que a momentos se enciende con mas fuerza. El camino ya desapareció, de hecho ni siquiera miro el suelo, sólo sigo las luces rojas frente a mí.

La mas cercana me dice donde seguir el inmediato y las mas lejanas lo que va a venir... Que tan larga es la curva, si hay una recta inmortal...

Si desaparecen: se cerró la curva o la compañera luciérnaga cayó al abismo.

Volar con cuidado, nos dijo la Gran Madre. Saber siempre donde vas a llegar, nos dijo el Gran Padre. No siempre los escuchamos con atención.

De hecho aún no se donde vamos. Sólo sigo las luces rojas. A veces creo que cuando lleguemos nos dirán o simplemente lo sabremos. Para mi es un misterio el por qué los luciérnagos que vienen en sentido contrario, traen su luz blanca... unos brillan tan fuerte que no se les puede mirar directamente.

No he preguntado tampoco... como todos los que vamos viajando juntos, estamos pintados con rojo, no creo que sepan el misterio blanco.

O quizás alguno sabe. Quizás alguno se detuvo en el camino, quizás también se detuvo uno del frente... y le contó su secreto. No sé. Creo que prefiero descubrirlo por mi mismo.

Hoy viajamos hasta tarde, muy tarde. Siento mis alas congeladas, pero entiendo que es culpa nuestra, ayer las flores estaban embriagantes y las horas pasaron... Ya era de día cuando encontramos unas hojas donde dormir debajo.

La vida luciérnaga a veces no es fácil... las luces y la noche combinan tan bien, que se olvida uno que al día siguiente hay cosas que hacer.

Bueno hay que seguir... ya se ve la claridad tras esa montaña, de seguro algo habrá ahí donde descansar las alas y quizás, si tenemos suerte, hoy sabré como brillar en blanco. Y volver a casa.

Señor Arellano

Un día me voy a suicidar a cachetazos.

Se menosprecia el poder de una buena patá en la raja…

Si está bien dada, la energía sube, cachete-arriba y llega con todo

No queda mas que reventar cabeza.

Si esta fue entregada, por una pierna mas larga y añosa, que la personal, puede generar miedo de por vida, hacía el verdugo.

La niñez es mortal,

El peligro vital acecha.

Bajo cada desición no-adulta, puede caer la gillotina.

Y bajo la cama, el espacio no va creciendo.

(Quedan pocos escondites, no queda mas que obedecer).

Los golpes parecieran quitar la vida.

Existe personaje mas temible, horrendo e inoxidable, que el inspector general, de escuela básica?

Aún recuerdo cuantos, aproximado en múltiplos, murieron de patillas desangradas.

Ahorcamientos de tirón de orejas.

Latigazos de chirlitos.

Fusilamiento de peos.

Su voz milica y porte de general en jefe, completaban el cuadro.

Sin olvidar el bigote ruso y anti-marxista a la vez. Grueso, Gris y lustrado, como toda su ropa y accesorios de castigo.

No creo que haya envejecido, ni desaparecido.

Debe estar en otras escuelas, atemorizando a otros e infringiendo justicia.